Никита. Продолжаю тему...

[Maud111]

Этот фанф уже про другое видение происходящего в ЛФН. Сомнения взяли верх. И я до сих пор в них пребываю.

Серия 2.01 "Возвращение", горе отступило, Никита нашлась.

Да, тела их общались иначе. А вот души, боюсь, общались именно так.

 

ОШИБКА

Он вел себя так, как будто наедался впрок, нет, не наедался, нажирался, напитывался, жадно, почти некрасиво, словно не надеялся попробовать это блюдо еще. Он не сказал ей за всю ночь почти ни одного слова! Почти ни одного. Ей показалось тогда, что он, словно одержимый, перепробовал с нею все мыслимое и немыслимое, что только могла подсказать изощренная фантазия опытного валентайна. И при этом - молчал!
Но она каждой клеточкой, каждым миллиметром кожи чувствовала, что это было за молчание, какое, о чем.
Он совсем не был с нею нежным, по крайней мере, в первые часы. Вначале он был попросту бесцеремонным, нет, попросту грубым! Все его движения, и вне ее тела, и в нем были резкими и...наказывающими, словно он был родителем в бешенстве, который вынужден делать что-то для своего ребенка, при этом страшно злясь на него.
Ее белую майку он не снял и даже не сорвал: он задрал ее одной рукой резким движением до подмышек, почти вытряхивая ее из нее, не заботясь о том, удобно ей выпутываться или нет. Наоборот, нетерпеливо встряхнул, все той же рукой, словно выкидывал ее из мешка. Хорошо, что тоненькая ткань, растянувшись, не помешала вовремя вытащить голову, а то б не миновать ей вывиха шеи. А трусики со штанами он просто сдернул сразу, одним движением, до щиколоток, глядя ей в глаза неотрывно - вот тогда-то у нее и появилось это чувство, что он почти ненавидит ее в этот момент.
Сдернутые штаны остались болтаться на одной ноге, он даже не удосужился снять их с нее до конца.
А потом, все так же глядя то на ее распростертое обнаженное тело, то в глаза начал раздеваться сам: сбросил пальто и пиджак, стянул свитер, скинул ботинки, носком за задник, один за другим. А когда он расстегивал ремень, у нее появилось ощущение, что он или свяжет ей руки этим ремнем, в две секунды сделав петлю, или попросту...выпорет ее сию же минуту. Она поклясться могла, что пару мгновений он взвешивал его на ладони. Даже глаза чуть прикрылись от мыслей. Нет. Обошлось. Вместо этого он быстро снял носки, потом брюки вместе с бельем и остановился над нею.
Даже сквозь страхи и грубость, сквозь враждебно-страстное молчание, сквозь стыд прорвалось в ее сознание чувство: "Как же он неправдоподобно красив!"
Его тело было коренастым, мощным, первобытным каким-то. Контраст между аристократическим "верхом" - узким странным лицом, необыкновенными глазами, нежным, почти женственным ртом, кудрявой головой ангелочка - и "низом", поджарым, мускулистым, упругим, звериным сразил ее наповал.
А он не стал разводить церемоний и нежных прелюдий. Наоборот! Сразу, без предисловий, опустил свое колено между ее ног, оперся на руку, поставил второе, раздернул ее ноги, почти распяв ее как лягушку, опустился на локоть,...она попыталась вмешаться, чтобы помочь и направить, боясь, что он сделает больно, но он грубо отшвырнул ее руку, сначала ладонью и пальцами нащупав вход в ее влажную и горячую глубину, а потом своею рукой, не считаясь особо с ее протестующим стоном и сопротивлением, направив собственную тяжелую плоть внутрь нее. Никаких паритетов, никаких игр в свободу, равенство, братство. Подчинение и власть. Сила и покорность. "Мое" и "возьми". Скользящим, уверенным, твердым движением оказавшись внутри, он замер, словно свыкаясь. А потом сдвинулся с места...
"Я никогда не была твоей!" - "Будешь! Будешь. И...еще, и...еще. Столько, сколько мне будет нужно. Сколько я захочу!"
Они не произнесли ни слова. Только дышали, глядя друг другу в глаза, сначала негромко, потом, двигаясь, все громче и громче, все жарче и жарче, недруги, почти враги, и не было в ее жизни кайфа сильнее, чем в этот момент, когда она ощущала на себе и в себе тяжесть его тела, его ярость и страсть. Лицо его не было нежным - оно было ...странным: и жестоким, и отчаянным, и обвиняющим, и горестным одновременно. Один раз она попыталась отвернуться, не в силах видеть это лицо, чтобы хоть на секунду остаться наедине с собой, и он, почти в бешенстве, дыша сквозь стиснутые зубы, грубо повернул ее голову обратно, прошипев: "Смотри...не отворачивайся...смотри", и ей показалось, что про себя он продолжил: "на мое унижение, на мое бесчестие, на мою слабость - смотри, смотри, ч т о ты для меня, и ч т о

я б е з тебя".

Он шел к ней через силу, не соглашаясь, сопротивляясь, стыдясь - эта ошарашивающая истина открылась ей в ярких зеленых глазах, неотрывно прикованных к ее, в дрожащих змеящихся движениях губ, словно готовых выпустить на свет самые обидные - или самые отчаянные?- слова, в бессильно-нежном взмахе ресниц - за секунду до того, как он уронил голову ей на плечо, уткнувшись носом куда-то в шею, опустошенный и выжатый, по собственной страсти, по собственной воле.
Как сквозь туман ей помнилась потом череда фантастических и бесстыдных сцен, сменявших одна другую: она сама на полу, между его колен, и его тяжелая рука, пригибающая вниз ее затылок, он, на коленях, у противоположного конца продавленной кровати, держащий в ладонях ее ступню и раз за разом берущий в рот ее большой палец - сначала весь целиком, от основания, как будто откусывая, а потом медленно выпускающий из губ уже влажным...нет, это было уже под утро, когда страсть улеглась и появилась нежность, а перед этим, в середине ночи, он распахнул дверь...и она потом помнила только, что они оба были на палубе, между стеной каюты и тонкими планками бортового ограждения, со стороны реки, на коленях, как двое ночных животных, в лунном свете, в бесконечном-бесконечном-бесконечном ритме, и было плевать, видит ли, слышит ли, знает ли кто - его ладонь, погрузившись в ее волосы, отгибала назад ее голову, заставляя сильно-сильно выгибать спину и открываться еще сильнее, до конца, навстречу его безостановочным таранящим движениям, и близость реки, холод и звуки внешнего мира где-то за чертой сознания превращали все в фантастический сон. Не было границ. Они были едины. Два отчаявшихся человека, два преступника, два зверя, встретившихся тайком.

Нежность тоже была, потом, и тоже почти бессловесная. Он лежал, опершись на локоть, глядя сбоку на ее лицо, и перышком из подушки шутливо проводил по бровям, спинке носа, губам, подбородку. Она терпела, сколько могла, потом, в конвульсиях от щекотки, сворачивалась клубком, смеялась, прикрывая лицо руками, а он отводил ее руки и начинал целовать - брови, спинку носа, щеки, линию подбородка, и вот уже переворачивался и умащивался сверху и все - в который раз! - начиналось сначала: его скользящее ныряющее движение, ее первый маленький взрыв просто от чувства заполненности, а дальше - знакомый уже, невероятный, упоительный танец, и ощущение притертости, пригнанности друг к другу, ощущение ключа и замка, когда не только слова не нужны, а и взгляды тоже, достаточно слышать дыхание и чувствовать тепло кожи другого, чтобы знать, что делать и как.
Но чем ближе подходило утро, тем сильнее и яснее становилась тревога, как будто белый свет дня вытаскивал из углов то, что было там спрятано, точнее, не спрятано, а отставлено до поры.
Первый звонок прозвенел у каютного окна, кратким и туманным ответом - "Собираю информацию". Нет, ничего особенного, ответ был совершенно нормальный, и лаконичный, и исчерпывающий, настоящий Майклов ответ. Просто он означал вступление в права новой реальности - реальности дня. Работы. ОТДЕЛА.
А еще она вдруг почувствовала, что, несмотря на объятия и нежные взгляды, на страсть и бессловесные признания прошедшей ночи, он не подпустил ее к себе ни на миллиметр. Что умудрился и после всего остаться самим собой - "черным загадочным ящиком", эмоции и мысли которого рождались и умирали по каким-то неведомым ей формулам какой-то запредельной душевной математики, которую ей, как видно, постичь было не дано. Перед этой теоремой она была бессильна.
Зато ей вполне по силам были выводы.
И одного взгляда на его прямую спину и опущенные руки было достаточно, чтобы понять: все закончилось. И даже его слова о том, что "вернула к жизни" потому, что "нужна", никого ни к чему не обязывали - он мог чувствовать так сколько угодно, но руководствоваться этим не собирался.
Эх, если бы она просто доверилась тогда инстинкту самосохранения, увидев его лицо, услышав его голос! Сначала она попыталась сделать именно это, ответив на его вопрос твердо и без малейшего жеманства, что уедет. Она не собиралась кокетничать. Что было, то было. Они - взрослые люди, а что там, внутри...пусть каждый останется со своим.
Он струсил первым: "Я помогу тебе".
Помогу... "Лучше ты не будешь знать, где я. Так будет лучше для нас обоих".
Он думал иначе.
Это ее подкупило. Это был переломный момент.
Он не стал разубеждать и предлагать варианты безопасных контактов. Просто сразу показал на место рядом с собой.
"Возвращайся в Отдел".

Если бы сработал инстинкт! Если бы! Он не сработал.
Сработало глупое женское воображение. Услышать от НЕГО такое, пусть и сказанное сквозь зубы, с лицом, повернутым в профиль: "Вернула к жизни...нужна..." Ей показалось, что его рука просто проникла ей под ребра и сжала сердце. Просто взяла и сжала. Ведь надо было его знать, чтобы понять цену таким словам. ЧТО после такого покажется не по силам, хотя бы в глубине души?

Никита горько усмехнулась. В одни и те же слова можно было вложить противоположные смыслы.
Надо его знать, чтобы понять истинную цену этих слов, думала она тогда. Их искренность, их правдивость. Его правдивость, его искренность. Молчуна, человека-загадки.
Надо его знать, что бы понять истинную цену этих слов, думала она теперь. Ведь их произносил редкий, виртуознейший лжец. Умеющий отказываться от сказанного действиями. Руководствующийся всегда только собственным пониманием пользы, своей и чужой.

Она вернулась. И начался ад.

@темы: ЛФН:фанфы, ЛФН

Comments

[denika]

Знаешь, честно говоря, я терпеть не могу энцу (особенно, лфн-овскую), потому как на дух не переношу слащаво-пошлые стандарты штатовских любовных романов, в соответствии с которыми она традиционно пишется (как правило).
Но никто, наверное, не раскрывал эту сцену настолько близко к моему представлению о ней. Как по стилю, так и по наполнению.
И вместе с тем, не могу перестать удивляться, как при довольно схожем восприятии одних и тех же вещей разные люди могут в итоге приходить к настолько разным выводам.
ИМХО, но денайл в виде циничного отрицания всего и вся здесь так же не есть панацея, как и полное принятие романтически настроенных барышень.

[Inigo Montoya]

Я к сожалению, а может к счастью, фик воспринимаю только на уровне мужчина-женщина, без привязки к конкретным героям. Мне понравилось. Напряжение, драма и очень хорошая эротическая сцена. Очень "живая".

[Maud111]

denika

никто, наверное, не раскрывал эту сцену настолько близко к моему представлению о ней. Как по стилю, так и по наполнению.

Серьёзно? Чертовски приятно такое прочитать, зная твою вредность.
А на Пансионе мне этот фанф так и не простили. Майкл-насильник, Никита-мазохистка - не было этого! Клевета и очернительство.

А мне кажется, что вот у кого не было флаффа никогда и близко, так у них. Ни снаружи, ни внутри. Даже если на поверхности и брезжило, как в "За чертой" или "Зазеркалье". Никогда. И Майкл был джентльменом только в шкуре валентайна, под заказ. А сам по себе он даже не жестокий, а просто неимоверно холодный человек. Мертвый. Страсть мертвого - это очень страшно, мне кажется.

Я написала этот фанф после эротической сцены из "Дома с Клодом". Крышу снесло конкретно от смелости актера - сыграть т а к о е. Хотя к РД отношусь более, чем прохладно, и как к актеру, и как к человеку, но тут зацепило.

но денайл в виде циничного отрицания всего и вся здесь так же не есть панацея,

Денайл в виде ц и н и ч н о г о отрицания - это про меня? Коллега, Вы меня пугаете! У меня под денайлом - выстаданная теоретическая база, личная. Тока все никак не получается связно аргументы изложить - уж очень предмет захватывает, ручки дрожат и нервничаю. В посте про Елену текст нехилых размеров трижды слетал. Я решила, что это компьютерный сглаз такой. не дает самовыразиться.

Inigo Montoya

Мне понравилось.

Спасибо. Очень важно было твоё мнение., Юль. Очень, правда. (А по "Баффи" написала один только фанф - пошлый ООС, и сама не могу понять, почему такое. Пришла к выводу, что как материал для дискуссии, из полнейшего противоречия. По типу "такого не может быть, потому, что..."
Вот, комплексую выкладывать или нет свой бред подростковый).

[Inigo Montoya]

Maud111 denika

Почитала вас и тянет пойти и вдумчиво посмотреть.

Из того, что видела (это правда немного совсем) не возникло впечатления флаффа, скорее надлома.

Вот, комплексую выкладывать или нет

Хмм, бред, у тебя? Вот не думаю. Свое виденье может быть?
Ты если считаешь, что пока не готова его совсем выложить, то может выложишь с доступом

[denika]

зная твою вредность

Вредность? Ну, спасибо! Я ни разу не вредная, я «что вижу - то и пою». Возможно порой чуть резче, чем следует, но из чувства противоречия - никогда.

А на Пансионе мне этот фанф так и не простили.

Гы. В самом деле? *пошел читать отзывы*

Ну что ж, мнения разделились примерно так, как я и предполагала...
С Террой у нас всегда совпадал вкус в отношении таких вещей. С Ведой - временами и местами (собственно, и мое знакомство с девочками когда-то началось с моего возмущенного "99 из100 вашей писанины - это не лфн, а сопли в шоколаде" , чем жутко всех обидела... Веда долго не могла мне этого простить и первое время сталкивались мы с ней не по детски - в том числе и на предмет моей характеристики отношений М/Н, как интелектуального садо-мазо )
Позиция концерна «Марго-Энея энд компани» так же легко предсказуема... Еще раз убедилась, что мое неприятие творчества Марго (при всей ее талантливости) не случайно - слишком уж ее мировосприятие и вкусы отличны от моих... мягко говоря.
Единственно, Веда удивила своим категоричным отрицанием и нежеланием видеть суть, а не форму. Обычно ей не свойственно такое поверхностно-костное отношение к чему либо - она, как правило, куда гибче и тоньше все чувствует/воспрнимает. Если, конечно, тут не замешено уже что-то личное в отношении персонально тебя ))))

А мне кажется, что вот у кого не было флаффа никогда и близко, так у них.

Не было, конечно. А что, кто-то утверждает обратное?

сам по себе он даже не жестокий, а просто неимоверно холодный человек.

Вот тут я с Марго, пожалуй, соглашусь. Насчет того, что "подоплека другая". Она, правда, это о том, что ее не устраивает само смысловое наполнение текста. А я - о твоей нынешней интерпритации написанного))
Майкл холодный? Ты серьезно? Действительно холодному человеку нет необходимости так циклиться на самоконтроле - для него это естественное и ненапряжное состояние души. Только тот, кто очень боится его потерять (см. сильно подвержен страстям, чувствам, эмоциям) будет в подобных обстоятельствах замораживать себя до бесчувствия, перегибать с этим до абсурда - просто на всякий случай, чтоб ненароком не расслабиться и не сорваться.

Хотя к РД отношусь более, чем прохладно, и как к актеру, и как к человеку,

Я так и не определилась до конца, как отношусь к Рою-актеру. Но вот именно как человека я его очень уважаю - его чисто человеческие качества мне очень импонируют.)))

У меня под денайлом - выстаданная теоретическая база, личная.

Одно другому не мешает))) Я под любую теорию могу подвести базу. Если мне будет угодно вдариться в денайл по какому-либо поводу мне не составит труда грамотно и убедительно (для себя) обосновать свою позицию так, как мне удобно.
Что-то очень не так в этом твоем непримиримом отношении к Майклу, в твоем категоричном отказе видеть в нем хоть что-то хорошее. При том, что любой человек в принципе не состоит только лишь из одного дерьма. Я еще не разобралась, в чем тут прикол, но ж**й (сорри) чувствую - все не так просто.

[Maud111]

denika

Что-то очень не так в этом твоем непримиримом отношении к Майклу, в твоем категоричном отказе видеть в нем хоть что-то хорошее.

Не-не-не, так не пойдет. Пресекаю на корню. Сеансов доморощенного психоанализа без запроса мне тут не надо, ок? То есть, оставим мою скромную персону в покое как таковую, просто вообще. Чего у меня так, а чего не так - моя головная боль. Имеешь доводы по существу - про Майкла, отношения и прочее, исключительно ЛФНское - выкладывай, как собеседник ты мне однозначно интересна, искренне и давно. А своих мотивов и тараканов буду анализировать только я. И выводы про них озвучивать тоже я. Если мне захочется. Ну, а ты, соответственно, про своих. С интересом, кстати, почитаю. А то уже фигня начинается: то денайл мой - "циничный", то про фанф - "нечестно", то теперь это. Останемся исключительно в рамках темы "лфнское". Договорились?

Одно другому не мешает))) Я под любую теорию могу подвести базу. Если мне будет угодно вдариться в денайл по какому-либо поводу мне не составит труда грамотно и убедительно (для себя) обосновать свою позицию так, как мне удобно.

Опять-таки, в свете вышесказанного. Если твоя база будет непротиворечивой и доказательной - давай, подводи. Потому, что тогда это будет не рацуха, а, очень может быть, описание истиного положения вещей. Но в том и фокус, что не под любую теорию можно базу подвести. Подчеркиваю, непротиворечивую и доказательную ("грамотную и убедительную (для себя)", в данном случае, как раз, не критерий). Далеко не под каждую. Меня потому и пропирало так на споры на Пансионе, и ощущение неудовлетворенности было, что тот ЛФНский официальный катехизис (про " с самого начала взял ответственность", "без влюбленности он не мог конролировать", "у неё характер" и прочая), который был в ходу ( и на который, уж извини, все время ссылаешься ты) - дырявый, как решето, ИМХО.


А в Майкеле я хорошее вижу, не возводи напраслину. Меня гражданка Марго даже в его адвокаты записала как-то.

[denika]

Останемся исключительно в рамках темы "лфнское". Договорились?

*ржОт* Тады не провоцируй. Я на анализ личности собеседника перехожу в исключительно редких случаях и исключительно тогда, когда меня начинает что-то сильно смущать)))

Так что, если не хочешь каких либо характеристик в плане себя лично - не создавай прецедентов: избегай впредь и со своей стороны огульных заявлений в адрес других людей. Все еще дорогих мне людей, между прочим. То, что я ушла из «Пансиона» (исключительно в угоду своим личным тараканам) не означает, что я не сохранила пиетета по отношению к этому месту и теплых дружеских чувств по отношению ко многим из тамошних жителей. Высокомерная полупрезрительная характеризация их (причем, в массе, всех под одну гребенку), как «окостенелых», «гражданк, которым давным-давно все ясно» и прочие намеки на их умственную ущербность меня так же сильно смущают. То, что ты избегаешь называть имена не означает, что я не в курсе, кого ты под этим подразумеваешь.

Далее. За последние пару лет я стала очень ленивой - большую часть времени битвам на сковородках предпочитаю расслабленную мирную беседу-обсуждение. В теплой дружеской атмосфере, без напора и напряга. Более того, со своим избранным я вообще больше не веду жестких дискуссий. Даже в мало-мальски агрессивной манере. Прекрасно зная чем обычно все это здесь на дайри заканчивается. Так что, если я тебе действительно интересна как собеседник или мое мнение на тему - сбавь чуть обороты, ок? Тон, подобный выбранному в посте выше крайне неверен в общении со мной - не надо пытаться меня строить, цепляться к словам, провоцировать на жесткую форму общения. Я оценила попытку поставить меня на место, правда. Но повторять не стоит. Тем более в подобной форме - это ошибка.

И еще. Мой «официальный катехизис», на который я «все время ссылаюсь» выстрадан мной лично - и в гордом одиночестве - не меньше, чем твой тобой. Через то же отрицание, нежелание принимать, гордыню, гнев и прочие прелести. Поэтому для меня он - критерий. Так, к сведению.

И последнее. Раз уж наконец пошел такой разговор, со своей стороны замечу, что ты тоже интересна мне, как собеседник. Но с другой - твоя довольно агрессивная, напористая и часто безаппеляционная манера общения порой сильно напрягает. Да, знаю и за собой такой грех, но у меня сейчас и так тяжелая изматывающая обстановка дома - напряг еще и в сети мне нужен меньше всего. Поэтому, если компромис возможен - буду рада. Если нет -

[Maud111]

1

[Maud111]

Хм. Общий ход мысли понятен. Общий. Но кое-что совершенно непонятно. В частности, а что помешало тебе прямо заступиться "за все еще дорогих тебе людей" сразу, как услышала "высокомерную и полупрезрительную характеризацию их"? Ну, вот прямо так: "Дорогие мне люди. Не хочу слышать плохого про них ни в каком виде, ни в шутку, ни в всерьёз". Прямым текстом? Не находишь, что это было бы и честнее, и логичнее, чем, отмолчавшись по существу, заниматься подковырками и "анализом личности собеседника", да еще и с присловьем, что тебя "на это спровоцировали"? Нет? А я нахожу. Самое-то интересное, что я своё отношение к той же Веде и не скрывала, с самого начала и с самого первого поста. Интересно, что тебе мешало высказаться раньше? прямо? и еще интереснее, зачем было приходить и поддерживать разговор не раз и не два? Загадка.

если не хочешь каких либо характеристик в плане себя лично - не создавай прецедентов: избегай впредь и со своей стороны огульных заявлений в адрес других людей. Все еще дорогих мне людей, между прочим.

Если не хочешь, чтобы кто-то наступал тебе на любимые мозоли, обозначай свои границы. Недвусмысленно и четко. Никто не обязан читать в сердцах, мыслях и между строк. Я не знаю и не обязана знать, что именно ты включаешь в "своё святое" - каких людей и какие темы ( как и ты не обязана знать обо мне). Где начинается и заканчивается этот твой мозоль. Есть очевидные вещи: родные , внешность, мировоззрение, привычки, продукты творчества - это табу, простое и очевидное. Всё остальное - извини.
Я не умею читать мысли, но я умею читать буквы, так, что вполне можно было называть вещи своими именами.

И есть, мягко говоря, асимметрия: я говорила о третьих лицах, ты взялась рассуждать обо мне. Да, я уже поняла, это дорогие тебе люди. Но это люди посторонние, их здесь нет, а я - живой человек, которого ты взялась разбирать публично. Чувствуешь разницу? Не сперва я - тебя, а , в ответ, ты - меня, что было бы, хоть и похоже не базар, но вполне справедливо -"око за око, зуб за зуб", а именно так : я - о посторонних, а ты - обо мне. Мне это категорически не нравится. О чем я и говорю вслух и четко.

Тон, подобный выбранному в посте выше крайне неверен в общении со мной

А в общении со мной крайне неверна тактика поддевания под ребро по мелкому и менторский тон.

не надо пытаться меня строить, цепляться к словам, провоцировать на жесткую форму общения. Я оценила попытку поставить меня на место, правда. Но повторять не стоит.

Я не большая поклонница разборок, хотя и не мирный одуванчик. То, что ты называешь попытками построить и пр. есть конкретный ответ на совершенно конкретную вещь: переход на личности присутствующих, в частности , на мою, прямой и явный. Не будет этого - остального тоже не будет.

твоя довольно агрессивная, напористая и часто безаппеляционная манера общения порой сильно напрягает. Да, знаю и за собой такой грех,

Это сходство вселяет надежду на мирный исход. Говорю абсолютно серьезно. Произошедшее достаточно напряжно, но не смертельно. Была бы добрая воля. Повторю еще раз - ты мне безусловна интересна, это раз. И если бы не ощущала определенного "потенциала взаимопонимания", не стала бы ничего раъяснять, а сказала бы аминь! и дело с концом -два.

у меня сейчас и так тяжелая изматывающая обстановка дома - напряг еще и в сети мне нужен меньше всего.

У меня нет особого напряга дома, но в сети мне не нужен тоже.

Поэтому, если компромис возможен

Возможен. Вероятно, нужно дать страстям улечься, а потом продолжить разговор о сериале, учтя пожелания сторон и особенности их характеров.

[terra-mia]

Сижу, перечитываю твои работы. И дискуссии по ним тоже.

И еще одну важную вещь поняла. Я знаешь когда осознала, какая у меня хреновая проза? ну та, что типа серьезная, во всяком случае? когда почитала твою. Серьезно и совершенно объективно. А еще прикинь, вот ты сидишь-сидишь, пишешь-пишешь (ночами, когда домашние спят), и любишь свою работу, как ребенка, и вешаешь потом, и откликов ждешь, замирая. И наконец получаешь их. А там - "вау!.. ваууу!!! спасибо, так люблю такие работы и таких МиН"...... и т.п. А потом приходит некая Полина - и вешает работы, читая которые, забываешь, как дышать. И споры по ним такие поднимаются, что видишь, как народ погрузился, как пережил, а не просто пережевал это все...

Короче, все это - ревность. Или зависть, возможно. Здоровая такая, обычная, человеческая. От этого вся необъективность - даже у тех, кому это, в общем-то, не свойственно. Отсюда и такие слабые, притянутые за уши, следующие работы, и нерешительность писать свое (переводы... переводы все же меньше ответственности налагают). Понимаешь, это как у Елены - иллюзия дорога. Дороже, чем правда.

Думаю, ты поймешь, о чем я.

Грустно все это... очень грустно.....

[Maud111]

Слушай, я не в порядке возвращения комплимента. Просто ты зря так про себя. Я тебе и раньше говорила - лириков-шмириков, реалистов и прочего - море. Тех, кто пишет стеб - единицы. Это дар, и ему не научишься, в отличие от лирики, где, вообще-то, можно руку набить и насобачиться. А тем более, стеб по такоу ка ЛФН. И про "Без прав" ты моё мнение знаешь. У меня реальное просветление мозгов наступило после этой вещи: я поняла, что искала в виртуале чуда, поняла, насколько сильно выпала из жизни, смешала реальность и вымысел. Страшно стало, понимаешь? Не восторг, а страшно. Может быть, как раз, в этот момент выздоровление и началось по-тихому, хотя казалось, что болезнь была на пике. Вот так.

А насчет ревности т а м - фиг его знает. Не знаю. Жалею, что жевала сопли и не отстаивала себя как надо было. во всех спорах. Это единственное о чем жалею по-настоящему. Что с Маргошей на мировую пошла, хотя ломало страшно. Все хотела мирно. А на фиг? Люди устроили резервацию для мозгов, прессовали, при том, что на вывеске-то "демократия и творчество! заходите все!". На деле - самодурство по сути. Еще чуток и будет второй РД-форум, все к тому.

[terra-mia]

Ну, мать, я про типа серьезные фанфы потому и писала, что понимаю: гэги у меня местами были неплохие. Не все, но были. Понимаешь, это ведь проще (тоже не в порядке пинг-понга комплиментов) - обстебать проще. А вот написать так, чтоб кишки морским узлом завязало, чтоб пережил, а не то, чтоб поверил... ИМХО, мне мешает ровно то, что помогает в гэгах - специфический ритм слога. Знаешь, есть такая немножко дурацкая интонация, когда автор сам читает свои стихи: глаза к нему, и заунывно так... заунывно, со стабильной, но повторяющейся ритмикой... может, поэтому, я когда пробовала свое серьезное перечитать, меня плющить начинало от какой-то чрезмерной то ли сладости, то ли надуманности... есть там что-то кривое. Впрочем, неважно, меня не ломает на этот счет. Согласна, что фанфы - это такая терапия, как бы проживание опыта без прямого погружения в обстоятельства. А сейчас, бывает, руки чешутся что-нибудь написать - ан не прет. То ли тема изъезжена, то ли диагнозы закончились. Во всяком случае, для себя. Бог с ним.

Я другого понять не могу: почему и что таки на Пансионе произошло?.. Почему на самом-то деле "отвалились" Ole, Elen, Ира?.. не факт, что эти вопросы связаны, но все равно ломает. Я не понимаю, реально, почему люди, у которых есть собственное, альтернативное мнение, там не выживают. Ты знаешь, я ведь тут, болея, полезла и перечитала все диспуты, в которых все закрутилось тогда. Поняла 2 вещи: во-первых, я сама действительно переоценивала те отношения, которые там были (у меня все же специфические требования к степени честности в том, что считаю отношениями, а многим это может быть сильно некомфортным), а, во-вторых, ты действительно была резкой по форме. И именно форма так ломала местную администрацию; правда, не очень понимаю, почему, т.к. аналогичная степень резкости была там в ходу в плане сальных шуток... а ты эту резкость перевела в форму критики мсье Самюэлля. Но, убей бог, я не понимаю, почему Марго, когда я просила ее пояснить, что для нее является неприемлемым по форме, хлопнув дверью, ушла и засела в кустах. Я реально была готова, если она сформулирует что-то конкретное, кроме "ходите на цыпочках, потому что все цивилизованные люди так делают", учесть это и придерживаться - просто чтобы не провоцировать конфликт. Не случилось. Ок. Но главное, дело ведь не в самой Марго, это вообще такая женская стратегия - когда аргументов весомых нет, надеваю маску обиженного и молчу. Вот тупа молчу. Меня спрашивают, а я молчу, потому что сам догадайся, чем обидел - и сделай все, чтобы это загладить. Это нестрашно, если в итоге загладишь больше, чем сделал - я прощу. . Бесит страшно. Может, это нормально, а я просто девочек не люблю?

Что касается Веды... понимаешь, она ведь профессиональная мама. В смысле, что там основной контингент младше ее. И по возрасту, и по мудрости жизненной, что ли. Та же Марго - все равно младше. Поэтому то, что мы воспринимали в штыки - переход на личности, попытки непрошенного психоанализа там, где шел разбор, как нам казалось, отстраненной темы - является, возможно, нормальным элементом воспитания - там, где человек не готов посмотреть на себя реально и трезво. И она постоянно и рефлекторно скатывалась на это в общении, потому что раньше это никого не ломало. А нас - заломало. Я думаю даже, что вначале она и обидеть-то никого не хотела, просто шла по накатанной - но не тебе, ни мне "мамочка" не была нужна, а другого уровня она не то, чтобы не хотела - не знала, возможно. Тем более у меня с ней довольно долго, наверное, был тот самый период "дочки - матери". А потом, когда (спасибо ЛФН!) я свои диагнозы расставила, мне уже не нужна была мамочка, я стала сомневаться в ее тезисах, начала противоречить... видимо, обычный этап взросления, а она это как отчуждение восприняла. Я, кстати, уже теряла подругу таким же образом: в какой-то момент мы разошлись, т.к. она обиделась, что я не заняла ее позицию в отношениях с МЧ- считала, что если я друг, должна поддержать ее даже в случае, если не согласна с ее позицией. А она объективно была не права. И, кстати, отличного мужика потеряла, ИМХО. Короче, есть такое представление о дружбе: если думаешь иначе - ты мне не друг. Вот я снова и наступила на те же грабли...

Так что думаю, прессовали там не мозги (хотя мне сначала именно так казалось), а что-то другое. Что - понимаю не до конца. Видимо, именно это и ломает. А, может, ломает то, что не могу еще нащупать, в чем была не права, что можно и нужно было сделать иначе. Что характерно - не сомневаюсь в том, что результат закономерный, правильный. Но в каких-то промежуточных путях - сомневаюсь.